Miért akarnak majd sokan elválni, ha vége a járványnak?

2020. március 26. - Single Pink Lady

Kínában már most látszik, hogy sokan szeretnének szabadulni a házasságukból. Rengeteg válópert kezdeményeztek, de ez a tendencia már a járvány előtt is jellemző volt: egyre többen döntöttek úgy az utóbbi években, hogy elég a hagyományos nemi szerepekből és az áldozatvállalásból, inkább kiszállnak a mókuskerékből. És akárcsak ez nyugaton szokás, ott is elsősorban a nők a kezdeményezik a válást.

valas_01.jpg

Nem hiszem, hogy mifelénk ez másképp lesz, és ennek nem kizárólag az összezártság az oka. Nem csak az, hogy sokaknak 24 órában együtt kell lenniük és ez még akkor is megterhelő hosszú távon, ha az ember éppen nagyon szereti a másikat. De a rendkívüli helyzet kihozza mindazokat a negatívumokat, amelyeket korábban többé-kevésbé türelmesen el tudtunk viselni. Például azért is, mert társasági életet éltünk, kevés időt töltöttünk otthon, ha hazamentünk, akkor is félrevonultunk, igyekeztünk minimálisra csökkenteni a kommunikációt.

Az új helyzetben mindez nem lehetséges. Először is, a társasági életünk zéró. Vagyis csak online folytatható. Ha ezt folyamatosan megfigyeli a másik, akkor nem tudunk szabadon megnyilvánulni, állandóan mérlegelnünk kell, kinek mit mondhatunk, és persze, hogy mikor.

Nincs menekülési lehetőség, nem léphetünk le hétvégén horgászni vagy síelni, nem indulhatunk több napos biciklizésre, motorozásra, nem bekkelhetjük ki a napot a plázában a barátnőinkkel. Nincs kocsmázás, kávéház, piac, és még sorolhatnám mindazokat a helyeket, amelyek menekülési útvonalat biztosítanak kortól, nemtől, pénztárcától függően mindenféle pocsék párkapcsolatban tengődő embernek.

Leradírozták a védelmi vonalainkat, megszűntek a látszatbéke feltételei. Van viszont egy csomó megoldandó feladat: ezek miatt kommunikálni kell. A feszültség pedig még az átlagosnál is nagyobb.

valas_02.jpg

És ilyenkor sokkal hajlamosabbak vagyunk elgondolkodni azon, vajon mi is igazán fontos az életünkben. Kik azok, akikkel tényleg együtt akarunk lenni, és kik azok, akiket nyugodtan el kéne engednünk. Ha már egy ideje fontolgattuk a válást, szakítást, akkor ez a helyzet vagy újra összekovácsol bennünket, vagy végképp szétválaszt. De az valószínűtlen, hogy egy kapcsolatra semmilyen hatással ne legyen.

Biztos nem egy halogató típus gondolja most azt, hogy bárcsak meglépte volna már rég, amit most hónapokig nem áll majd módjában meglépni, és amint kiszabadul a zárkából, nem fog sokáig hezitálni.

Ami pedig azt illeti, hogy „hozd rendbe a szexuális életed, vagy unatkozni fogsz a karanténban”, lehet, hogy poénosan hangzik, csak szinte megvalósíthatatlan. Vagy éppen a karantén miatt nem tudunk szexuális életet élni, pedig egyébként azzal minden rendben volt eddig, vagy a karantén sem segít rajtunk, mert már annyira nem kívánjuk egymást...

A bejegyzés trackback címe:

https://mindenkiszingli.blog.hu/api/trackback/id/tr3715560322

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Lorrh 2020.03.26. 21:07:38

Nincs baj a válással.
Az emberek ott számítják el magukat, hogy azt gondolják, elég csak megszabadulni a rossz kapcsolattól, hülye idegesítő partnertől.
És aztán mi lesz?
Mennyi garancia van, hogy idősödve, újra kilépve a húspiacra, ráfanyalodva a netes társkeresők borzalmára és majd most találjuk meg a ZIGAZIT.
Magunkat, a magunk türelmetlenségét, kommunikáció képtelenségét, rossz választási mintázatait visszük magunkkat a válás után is.
Óriási csapda, hogy csak a megszabadulásig látunk el, a további út belevész az infantilis álomvilág ködébe.
Nyilván nem mindenkire igaz ez, de sajnos nagyon jellemző mintázat.

Reactor 2020.03.27. 02:16:10

Ez nem járványfüggő. Egyre több ember ismeri fel - vagy mások, vagy rosszabb esetben a saját kárán - hogy az együttélés, házasság a mézeshetek után egyre inkább elindul a lejtőn lefelé, egyre sokasodnak a problémák, és mint a rajzfilmekben az óriási hógolyók, lineárisan egyre nagyobbak is lesznek azok a problémák. Először fülig szerelmesek, aztán szeretik egymást, aztán már csak elviselik, aztán unják, a végén pedig megutálják egymást egy életre, és szerencsésebb esetben a házasságot is.
Nem sok köze van ennek a mai "jön korona vájrösz, mindmeKhalunk, segítCSég" hisztériához, elvégre, a víruscirkusz miatt ezek alapján növekedni kellene a házasságoknak. És hát nem ezt látjuk.
Kínában ráadásul a gyerekvállalásra sincs igény. Ha nincs gyereked, kapsz egy valagnyi pénzt. Ha meg van, kőkeményen megadóztatják őket. Minél több az aprótalpú, annál többet fizetsz.
A "korona vájrösz" mellesleg nem terjed nemi úton. Tehát aki eddig élt nemi életet, az ezután is élhet problémamentesen. Cortez írta a blogján, hogy a hivatásosak se igen zártak be (érthető: aki elkapta, az aligha fog a dugásra gondolni, aki meg nem, az miért ne mehetne), valamint hogy igen necces lenne megvalósítani a gázmaszkban, szkafanderben való kefélést.

Aki remekül elvolt egyedül, és mindig is volt kreatív időtöltése, amihez 1 ember is elég volt, az most, a vesztegzár alatt se unatkozik. Aki meg olyan extrovertált, hogy nem bírja ki, az fogja fel úgy, mint túlélési gyakorlatot.

Örömhernyó 2020.03.27. 08:50:37

Nem csak a járvány és az összezártság hozza elő az ellentéteket. Egy gazdasági válság, munkanélküliség, a társ betegsége is simán vezet váláshoz Nyugaton is.
Kínában meg eleve azért házasodnak, mert a férfi keres eleget, a nő meg eltartót keres.
Amelyik kapcsolat felbomblik, azért nem is kár. Az ilyen küzdjünk érte, helyezzük új alapokra a kapcsolatunkat mantrák baromságok.
Én hálát adok a sorsnak, hogy az eddigi kapcsolataim végetértek. A volt barátnőim kalácsképű magyar férfiaknak szültek buta gyerekeket, én meg megtaláltam a mostani páromat, akivel Ázsiában élek. Ha küzdöttem volna az első barátnőmért és együtt maradunk, akkor ma egy vidéki kisvárosban lennék agyhalott, valószínűleg alkoholistává válok, mert a csajt és a családját már annyira nem bírtam a végére és szexuálisan sem illetünk össze. Szétrobbantottam azt a kapcsolatot, félredugtam. Aztán a félredugós kapcsolat is véget ért (hála istennek!). Aztán a következő is jó volt kezdetben, de elviselni nem tudtam fél évnél tovább. Később sok többesszex, párcsere, alkalmi dugások után a mostani páromat megtaláltam. Amíg tart, addig tart. Ha életünk végéig, akkor úgy is jó lesz.

Örömhernyó 2020.03.27. 08:59:23

@Reactor: Így van, az emberek megutáljak egymást. Többnyire. Vagy ellaposodik a kapcsolat pár hónap alatt. Folyamatosan úgyse lehet lángolni, a cél egymás élni hagyása kellene hogy legyen.
Én hálát adok a sorsnak, hogy az összes eddigi nőmmel szakítottunk és SOHA nem maradtam barátja egyiknek se. Nem érdekel egy olyan nő barátsága, akivel előtte seggből szájba meg mélytorkos herenyelések mentek. Nem fog kihasználni senki a régi szép emlékekre hivatkozva, visszaélni az időmmel, energiámmal, pénzemmel. Életem első két szakítását rosszul viseltem (utólag már nevetséges, ahogy szenvedtem, de látom, hogy mekkora bajt úsztam meg), aztán rájöttem, hogy a szakítással csak a lehetőségek végtelen tárháza nyílt meg előttem, egyre magasabb szintekre léphetek, új kalandokat élhetek át, még van másik 3.5 milliárd nő akit megdughatok és bele kell húznom, mert rövid az élet.

2020.03.27. 09:09:49

@Örömhernyó: A neved egy nagyon jó választás.

Falánk sün 2020.03.27. 09:10:33

@Lorrh: ez akkor van így, ha az ember átesik egy másik kapcsolatba, anélkül, hogy szembenézne önmagával és számot vetne azzal, ami a kapcsolatban, és már azelőtt történt vele. Ezt valóban sokan elkövetik, a volt férjem is. Kíváncsian várom, mikor döbben rá az élete igazságaira, vagy meg fog halni majd úgy, hogy fogalma nem lesz róla, ki is ő valójában.
(Én vállaltam az önismereti utat - mielőtt még...)

Mi fél éve költöztünk szét. Eszembe is jutott, hogyha nem lépjük meg, jóeséllyel most csinálnánk ki egymást végleg, és már válni sem tudnánk szépen. Így meg válni még szépen tudunk.

Falánk sün 2020.03.27. 09:13:01

@Lorrh: ez akkor van így, ha az ember átesik egy másik kapcsolatba, anélkül, hogy szembenézne önmagával és számot vetne azzal, ami a kapcsolatban, és már azelőtt történt vele. Ezt valóban sokan elkövetik, a volt férjem is. Kíváncsian várom, mikor döbben rá az élete igazságaira, vagy meg fog halni majd úgy, hogy fogalma nem lesz róla, ki is ő valójában.
(Én vállaltam az önismereti utat - mielőtt még...)

Mi fél éve költöztünk szét. Eszembe is jutott, hogyha nem lépjük meg, jóeséllyel most csinálnánk ki egymást végleg, és már válni sem tudnánk szépen. Így meg válni még szépen tudunk.

HanG99 2020.03.27. 09:41:31

30év házasság után:
- élni és élni hagyni
- felnőttként kezelni a másikat
- értelmes kompromisszumok
- nem kell lángolni, de ha közösen értelmesen tudtok időt eltölteni az is sokat ér.

Burgermeister 2020.03.27. 09:41:59

En anno hazaskent mar a vegen egy nyaralast eppen h tuleltem. Kerultem az ilyen osszezart dolgokat! Elvaltam. Jol tettem.

Lorrh 2020.03.27. 09:42:13

@Falánk sün: ez legalább jó hír.
Na de újat találni szerintem még nehezebb.
Már mindenki sérült, bizalmatlan, egy egy gesztusról beugrik, hogy itt és ott már ilyennel átvertek.
Meg az életerő is fogy, akárhogy is tagadjuk, hogy ötven az új harminc... hahaha... külsőre lehet klassz egy ötvenes is, de személyiségében súlyos bajok vannak nagyon sokszor.
Ritka a kivétel.

Burgermeister 2020.03.27. 09:48:45

@HanG99: ezzel csak egy gond van h szex nem lesz egy ido utan koztetek

Ellabella 2020.03.27. 10:05:52

@HanG99: teljesen egyetértek veled , nálam is sok év házasság van a hátam mögött , csak közben rám tor az az érzés , hogy talán jobb lett volna régebb válni és most nem kellene szemet hunyni az egyre sokasodó , nehezebben elviselhető problémákra .Most válni , tényleg már értelmetlen és itt egyetértek @Lorrh: -velemenyevel.

aefzuj 2020.03.27. 10:06:48

A válásnak egyetlen oka van, a házasság.

Hegge Balázs 2020.03.27. 10:36:54

Már hogyne mehetnék el horgászni??? "Egyéni szabadidős sporttevékenység" engedélyezve van a minimális 1,5m megtartásával. Na ahol én pecázom ott ember se jár nagyon :)

Hegge Balázs 2020.03.27. 10:38:04

@Burgermeister: Nem hallottam olyat még hogy valaki megbánta volna a válást.

Frady Endre · http://fradyendre.blogspot.com/ 2020.03.27. 10:47:56

Aki bölcs, az nem válik el,
Mert akkor pont az válik el,
Te bajod a nagy,
Önző ember vagy.
;-)

steery 2020.03.27. 11:04:00

Minél jobban összenyomunk valamit, annál nagyobb szétfeszítő erők ébrednek benne. Ez az emberi kapcsolatokkal is így van. Ha összekényszeríted az embereket, széttépik egymást és a cellájukat. Ha szétválasztod őket, rohanni kezdenek egymás felé. A rendszer az egyensúlyi állapotra törekszik, az ettől való eltérítése energia befektetést igényel, ami szembe megy a legkisebb kényszer elvével.

CleanYourRoom 2020.03.27. 11:31:11

Ez az egész blog egy nagy vicc. Nem mindenki szingli, vannak emberek, méghozzá sokan, akiket AKARNAK MÁSOK, bármilyen megdöbbentő - velük akarnak élni, együtt kelni, feküdni, enni, szexelni, és a közös jövőt tervezni, családot alapítani.

A válság első jelére felbontani egy kapcsolatot - ez aztán a felnőtt, felelősségteljes hozzáállás. Gratulálok az efféle lúzereknek. Mert azok vagytok - lúzerek, nem véletlen, hogy nem találtok senkit, vagy ha igen, az is hamar véget ér. Az a helyzet, hogy akinek a NEXT gomb nyomása az egyetlen problémamegoldási eszköze, az legközelebb is ugyanabba a zsákutcába fog csak belefutni az újabb kapcsolatban is. Ami meg a notórius szingliket illeti, kötve hiszem, hogy a ebben a stresszes időszakban könnyebb lenne elviselni a magányt, mintha lenne egy párod, akire számíthatsz és támaszkodhatsz, megoszthatjátok egymással gondjaitokat és erősíthetitek egymást.

CleanYourRoom 2020.03.27. 11:33:30

@Örömhernyó: Elképzellek e a halálos ágyadon:
"Ó, bárcsak még több ribancot dugtam volna meg, akkor talán....!" *sípoló hang*

Almandin 2020.03.27. 12:23:40

@Reactor: Az általad leírt kapcsolati forgatókönyv két esetben valósul meg: ha vakszerelemből házasodnak, pluszban nincs kompromisszumra való képességük.
Manapság azt hiszik, hogy a házasságkötés vagy rózsaszín ködben, vagy hideg érdekből történik. Pedig van olyan is, hogy vonzódnak egymáshoz és jó barátok. Talán az ilyen alapon kötött házasságok lehetnek a legtartósabbak.
Akkor érdemes nem elválni, ha valóban javítható a kapcsolat. Manapság sokan már válnak az első problémáknál, valamint sokan nem tudják elviselni, hogy idővel valamekkora unalom a legjobb kapcsolatba is beköszönt. A ma embere mindent akar. De az is tény, hogy van az a szint, ahol már javíthatatlan a kapcsolat, és az a rosszabb, ha két ember együtt marad. Ezek komoly dilemmák, minden eset egyedi.
Az biztos, hogy a járvány miatti összezártság miatt sok házasság tönkremegy. Ez egy jó próba is arra, hogy milyen valójában a két fél kapcsolata.

kacsa. 2020.03.27. 12:52:13

Van egy másik oldala is: jelen esetben kevesebb emberre számíthat az ember személyesen, az is lehet, hogy ezért is jobban meg fogja becsülni azt, aki mellette van. Én legalábbis így érzem. Aztán pár hónap múlva majd meglátjuk :).
Ettől még összezártság, stressz stb. esetén természetes, hogy kidomborodnak a kevésbé jó tulajdonságok is, de aki eljutott a házasságig az ismeri a társág és valószínűleg átélt már néhány hasonló helyzetet, így kisebb eséllyel éri ez újdonságként. Idővel ki lehet tapasztalni, hogy mikor szokott hülye lenni a másik (pl. PMS), mikor célszerű békén hagyni, a többi dolgot meg lehet beszélni. Lakáson belül is el lehet vonulni (nem lakunk palotában, de konyhánk azért van ;)) és a séta is játszik. Egyikünk sem könnyű eset, de 5-10 perc elvonulás és gondolkodás, utána beszélgetés egyelőre elég szokott lenni a családi békéhez. Igaz, ez még csak 8 éves kapcsolat.

Válás vagy javítás? Van az a helyzet, ahol szerintem a válás a jobb. Például nem hiszem, hogy az, aki fizikailag vagy lelkileg hosszabb ideje bántja a társát, hirtelen meg fog változni. De úgy érzem, mostanában sok - még javítható - dologtól válnak meg az emberek, hogy aztán kereshessenek (vegyenek) egy újat és nem biztos, hogy az újjal jobban járnak.

Reactor 2020.03.27. 13:16:48

@Almandin: Én is ezt hiszem, nagyjából, mert ez az igazság. A házasságok igen-igen nagy százaléka történik meg a rózsaszín köd effektus hatására, valamint gazdasági, anyagi, egyéb érdekekből (hogy a lány aranyásó-e vagy a pasas hozományvadász, az most lényegtelen). Igen, olyan házasságokra is van példa, ahol előzőleg a felek már jól megismerték egymást, és tényleg érzelmi alapú a dolog, méghozzá nem is szalmatűz, ami hamar kialszik, de ez az elenyésző kisebbség.
Én se az érdekházasságokat, se a hirtelen durrbele bumm rózsaszín köd effektusban fogant frigyeket nem tekintem menthetőnek, vagy javíthatónak. Az előbbiben soha nem is voltak érzelmek, az utóbbiban pedig 5-6 év történéseit próbálták 1 évbe belesűríteni, még ki se tudott alakulni a kölcsönös vonzalom, de már vége lett.

Falánk sün 2020.03.27. 13:29:05

@Lorrh: bárki személyiségében lehetnek súlyos bajok, nem korfüggő. Abszolút átélem amúgy, hogy az én és a "célcsoportom" korában (pedig az ötven szerencsére még odébb van), másoknak is megvannak a sérülései, amivel meg kell küzdenie neki is, meg a párjának is (vagy már akkor is, amikor még csak az szeretne lenni)
Én azt is gondolom amúgy, hogy menteni kell, ami menthető a kapcsolatban, ez a része nem rajtam múlt, de egy olyannal, aki nem reflektál magára, ez igen nehéz.

BOAR 2020.03.27. 13:34:51

Tegnap a gyermektelen liba osztotta az észt, hogy na most aztán jól megszívják a gyerekeikkel összezárt szülők, ma a szingli picsa okoskodik a házasságokról...
Szánalmas korcsok.

BOAR 2020.03.27. 13:36:32

A házasság és egyáltalán a párkapcsolat az elfogadásról szól, nem az önzésről.
De ezt egy önző és emellett mindenben önigazolást kereső lelki nyomorékkal nem lehet megértetni.

Fenehorizont 667 2020.03.27. 13:39:44

imádom, amikor az együttélésre alkailag képtelen egoisták frusztráltan kapaszkodnak az esetleges válásokba

Dread Naughty 2020.03.27. 13:57:33

A nők nem vírus, összezártság vagy feloldhatatlan ellentétek miatt válnak, ez kurva nagy baromság.
A nők azért válnak, mert jól járnak anyagilag. Látszólag.
Mert a nők azt veszik bele a szaros kis életüket irányító képleteikbe, amiket kedvükre összemazsoláztak, de ami már nem tetszetős tény, nem jó az önigazolásukhoz, azt ignorálják.

Válás -> ingatlanvagyon -> jólét
Csak közben tarthatod el magad, dolgozhatsz kétszer annyit.

Nyugati pasi -> jobb, szebb, okosabb, tisztább, szárazabb érzés -> biztos boldogabb leszek
Csakhogy pont ugyanolyan a gecije íze és még csak nem is tudsz fejhangon sipákolni neki minden apró hülyeségért, mert nem érti az anyanyelveden rázúdított szitkokat...

Érettségi -> irány a büfészak, mert diplomával értékesebb leszek -> jobban fogok keresni és talán így pénzesebb, jobb fasz is jut a számba
Csakhogy ma minden idiótának van diplomája és ha nem aktuálisan keresett szakmát tanulsz, ami nem mellesleg nehéz is, akkor ugyanúgy éhbérért fogsz tetszelegni magad előtt

...

Muhammad Balfas 2020.03.27. 14:07:32

@Hegge Balázs: Olyan is van, aki évekkel később ismét elveszi azt, akitől korábban elvált.Pl. Mikszáth..Úgy tűnik ő megbánta..:)

Josagos 2020.03.27. 15:04:27

"Van viszont egy csomó megoldandó feladat: ezek miatt kommunikálni kell. A feszültség pedig még az átlagosnál is nagyobb."

Nagyon sok feladat tűnt el az életünkből, amiket eddig rendszeresen meg kellett oldani. Az összes a gyerekkel kapsolatos logisztikai kérdés, a hová menjünk hétvégén és az ezzel kapcsolatos feladatok, a munkába utazás, stb.

A takarítás is könnyebb, mosni sem kell annyit. Mintha napi 3 óra ajndékot katunk volna.

Muhammad Balfas 2020.03.27. 15:52:19

Számos házasság a reggeli, esti puszi-puszi, és a heti egyszeri 3 perces "szexorgia" mellett elfunkcionálgat úgy ahogy, ha van elfoglaltság, van mi után szaladgálni (akárcsak pót(póz?)cselekvés jelleggel).
Most viszont gyakorlatilag 0-24-ben kellene együtt lenni. Sztem ez igen sok párkapcsolatot próbára tesz majd..

Örömhernyó 2020.03.27. 15:54:01

@BOAR: Nem kell mindent és mindenkit elfogadni. Vannak határok. Én voltam sok párkapcsolatban, ha mindenkit elfogadtam volna a butaságával, önzésével, szajhaságával együtt, akkor most egy nagyon boldogtalan ember lennék egy szar kaocsolatban. Nem kell elfogadni a másikat, ha számodra elfogadhatatlan.

szánmonoxid 2020.03.27. 15:54:49

Ez a "mindenki szingli" olyasmi, mint a buzik részéről a "mindenki buzi"?

Aranyom, neked nem jött be, de az írásaid alapján emiatt csak magadra vethetsz.
Amennyi eszed van, és ahogy előadod magad, nem csoda, hogy nem nagyon ragaszkodnak hozzád.

Azt egyébként hallottad már, hogy a szexuális életet magyarul úgy mondják: nemi élet?

Amúgy igazad van, otthon, egyedül a macskával tényleg nem igazán lehet változatos nemi életet élni. Nagyon érdes a nyelve.

tikk 2020.03.27. 16:09:02

Haha, érdekes .
Mi itthon élünk vírus nélkül is, itthonról dolgozunk és neveljük a két kicsi fiunkat, akik még nem járnak intézménybe.
Mi önként élünk úgy két és fél éve , amivel sokan csak most ismerkednek.
Nekünk ez az életforma nagyon bejött, de kb 100 ból egy családnak se való.
Kint nincs semmi, ami van az itt van bent.

szánmonoxid 2020.03.27. 16:11:16

@Reactor:
Amennyiben a csókolózást vagy az 1 m-nél közelebbre kerülést, tapogatást stb. is a nemi élet részének vesszük, akkor simán el lehet.

@Örömhernyó:
Na, ezért jó, hogy nem csináltam ilyen seggből szájba, mélytorkoztatás meg egyéb baromságokat.
Mondjuk nem is vágytam ilyesmire soha, már a sima seggbe dugás sem igazán izgat, amíg van a nőnek pinája is. Jelenleg még van, legalábbis azoknak, akiket ismerek.

@Almandin:
Nekem is van pár jó barátom, csak megdugni nem akartam még egyiket sem.
Remélem, ők sem engem. Tettekre legalábbis nem került sor (eddig), szerencsénkre.

@Dread Naughty:
"Csakhogy pont ugyanolyan a gecije íze"
Te mindét kóstoltad már? Nem irigyellek.

@Muhammad Balfas:
Sőt, olyan is, aki megint elválik, aztán megint elveszi. :-)
A Richard Burton - Liz Taylor páros például.

@BOAR:
Mondjuk aki téged elfogad, az tényleg komoly tiszteletet érdemel.
(Vagy komoly sajnálatot.)

szánmonoxid 2020.03.27. 16:12:49

@tikk:
Na igen, 2 és fél év együtt, az már nagyon komoly idő.
Azért a fényevésre ne szoktasd rá a gyereket. Egyesek szerint a fény nem elég tápláló.

fifibá55 2020.03.27. 16:13:59

A házasságban csődöt mondott nő válik és házastársi tartással vígasztalódik..

Lorrh 2020.03.27. 16:19:12

@szánmonoxid: index címlapos volt talán, hogy ennyi barom idevergődött... veled együtt :-(

tikk 2020.03.27. 16:21:41

@szánmonoxid: nem két és fél éve vagyunk házasok, hanem 11 , csak akkor született az első fiunk.
Azóta itthonrol dolgozunk, még nem ettük met egymást

BOAR 2020.03.27. 16:23:17

@szánmonoxid:
Majd megmondom neki...
Nem mellesleg azt is komolyan tudnám tisztelni aki rád dobja az utolsó lapát sárgaföldet...akár már ma délután...

BOAR 2020.03.27. 16:41:51

@Örömhernyó: "volna a butaságával, önzésével, szajhaságával együtt"
De nyilván mindig a másikban volt a hiba.
Az nem tűnt fel, hogy veled csak az önző, buta szajhák létesítenek párkapcsolatot?
Vagy lehet, hogy nem is Ők voltak az önzők?

Andy73 2020.03.27. 17:34:14

Lesznek, akik elválnak, lesznek, akiket még jobban összekovácsol ez a helyzet. Egyelőre nem ez a fő probléma, hanem hogy mindenki egészséges maradjon, vagy legalább meggyógyuljun, ha elkapja, közben pedig a munkájával is haladjon, amíg van neki egyáltalán. Még nagyon messze a vége, egyelőre sajnos a járványhelyzet is súlyosbodni fog, majd sajnos a gazdasági is.
A házasságot egyébként úgy kötik, hogy jóban-rosszban szeretni fogják egymást és kitartanak, akik komolyan gondolják az esküvőt és a házassági fogadalmat. Könnyű csak a jóban osztozni valakivel. De a nehézségeket is könnyebb átvészelni, ha támaszkodhatunk valakire, ahogy azt már mások is megírták.
Mindenesetre elég bizarr, ha valakit ez foglalkoztat ebben a helyzetben. Remélem, nálunk nem fognak a kórházad folyosóin haldokolni a betegek ezrei, mint több másik országban, de a helyzet azért így is elég súlyos ehhez.

Leslie Berger 2020.03.27. 17:36:00

hát... részvétem örömhernyónak és vele együttérző társainak....

Persze ez is csak minket zavar, mert ők saját helyzetüket sem látják át.
Milyen igaz is a mondás, mely szerint: boldogok a lelki szegények.. :):)

S nekünk ugyan kicsit fájdalmas látni eme embertársaink szegénységét, de kárpótoljon bennünket az, hogy nekik jó eséllyel nincsenek gyerekeik. Na őket sajnálnám, de nagyon :):)

Andy73 2020.03.27. 17:41:52

Igazán nem kívánom a poszterinának, de ha elkapná a vírust, neki is könnyebb lenne, ha gondoskodna róla valaki, vagy legalább szorítana a felépüléséért, és várná haza a kórházból. Közben persze lehet azon agyalni, hogy néhány házasságnak ez a végét is jelentheti, de meglehetősen szánalmas dolog, ahogy mások is megjegyezték.

Burgermeister 2020.03.27. 17:42:36

@CleanYourRoom: ne feledd hogy a tobbseg megprobal javitani, parterapia, kibeszeles, satöbbi, de ha a vagy elmegy ott becsengettek.....marad a valas vagy a nyitott hazassag.

Reactor 2020.03.27. 17:55:23

@Muhammad Balfas: Az első házasság a szerelem diadala a józan ész felett.
A második házasság a remény diadala a tapasztalat felett.
A harmadik házasság a hülyeség diadala mindenek felett...

Andy73 2020.03.27. 18:00:11

@Burgermeister: A vágy szintje váltakozhat, ingadozhat bármelyik kapcsolatban a különböző élethelyzetekben. Ha egyszer eljutsz oda, hogy gyereked lesz, esetleg több is, akkor majd te is megtapasztalod ezt. Aztán a kor előrehaladtával is természetes a libidó csökkenése. Bár gyakori a válás és sok a rövidtávú együttélés is, azért elég sok pár együtt marad élete végéig, és bizonyos kor fölött már nem a szex a legfontosabb az életben, hanem pl. az egészség megőrzése, főleg egy ilyen járványnál.

Fotósképző · fotoskepzo.hu 2020.03.27. 18:00:43

"... elég a hagyományos nemi szerepekből és az áldozatvállalásból, inkább kiszállnak a mókuskerékből..." Hát, ha az angol nevű (mer'azolyanmenő!) magyar posztolónak hagyományos nemi szerepeket, áldozatvállalást és mókuskereket jelent a házasság, akkor örökké egyedül (ezt így mondják magyarul) lesz az életben. Megérdemelten.

Burgermeister 2020.03.27. 18:05:41

@Dread Naughty: 1etrtek. pont igy van...menj fel egy tarskeresore, tinderre, akarmire, a fotokbol leszurod h ki hajlamos erre, en ezeket megdugom oszt cso...ennyit ertek.

Muhammad Balfas 2020.03.27. 18:19:48

@Reactor: @Burgermeister: Még a Kovács Laja is ilyen egyébként.. Cseh Annamária után megint elvette az első feleségét..

Burgermeister 2020.03.27. 18:35:28

@Andy73: Megtapasztaltam.A sex mindig jelen van, ez a problema, ha nem lenne konnyebb lenne.

Örömhernyó 2020.03.27. 18:44:25

@szánmonoxid: Csak vicceskedve írtam a seggből szájba dolgot. Az első barátnőmről hónapok alatt derült ki, hogy aszexuális, az anyja távirányítja telefonon stb. Egy sima orálra is azt mondta az anyja neki, hogy fúj hogy csinálhat ilyet. Mert be kellett számolnia róla.

@BOAR: Az első barátnőmmel úgy kezdődött, hogy ő akart velem járni én meg igent mondtam. A második is engem szedett fel, a harmadik is. Szóval többnyire a tartós kapcsolataimat a nők kezdeményezték.
Én meg belementem.
A mostani párom is engem szedett fel. Tehát engem választottak, nem én mozdultam feléjük elsőként.
A szexpartnereimet én szedtem fel, a tartós kapcsolataimat az illető hölgyek kezdeményezték. A szexpartenereim közt volt is olyan, akivel el tudtam volna képzelni hosszútávú kapcsolatot, de a nagy távolság és korkülönbség, eltérő élethelyzet miatt nem lett belőle több.
Sajnos vonzottam a nemnormális nőket a kapcsolataimban, velük pont csak dugni kellett volna, nem járni. De ők többet akartak. Nem tudtam nemet mondani.

Lorrh 2020.03.27. 18:48:46

@Fotósképző: igen, pont te hiányoztál. A/2 es típusos kommentelő, az úgykellneked, dögöljmegteis mentalitás jegyében igazi őszinte népnemzeti magyaros gonoszság.
Gratulálok a mély lelki tartalmadhoz.

zsindekksz ISIS Al Qaida mind CIA projekt 2020.03.27. 19:09:39

Látom, sokaknak f@szfogalma nincs, hogy mi történik a Világban és hogy ez már a Végjáték.
Nem véletlenül.

MEDVE1978 2020.03.27. 19:28:08

Hát, én 10 éve vagyok házas, de igazából 18 éve vagyunk együtt a feleségemmel. Volt sok lent és fennt. Most lennt van, de nagyon. A koronavírus szituáció olyan másodrendű konfliktusokat hozott elő, amelyek valamennyire a háttérben voltak eddig (gyerek nevelése, gyerek tanítása, család egyéb részének kezelése, prioritások stb.). Ettől függetlenül a házasság nem csak a szerelemről szól és itt most nem csak a kölcsönös tiszteletre és mindenféle elpuffogtatott marhaságra gondolok. Mi upgradeltünk a gyerekekvállalással már majdnem 8 éve, utána még egyszer 6 éve. Nyilván sokszor eszébe jut az embernek, hogy elváljon és egy ilyen karanténes helyzet rengeteg nyomást helyez a kapcsolatra. Nyilván az a pont is megvan mindenkinél, amikor már menthetetlennek tekint egy helyzetet. Úgy gondolom, hogy mostanában ez a pont nyilván hamarabb jön el, mint mondjuk a XX. század elején vagy akár közepén. Tehát az emberek könnyebben szállnak ki. Ugyanez a helyzet a nem intézményesített kapcsolatokkal is szerintem, ma könnyebben szállnak ki belőle az emberek. Ennek elsősorban egyébként a női emancipáció az oka, hiszen egy független nő sokkal könnyebben száll ki egy kapcsolatból, mint egy eltartott, aki a férfi keresetétől függ. Az szerintem szintén evidencia, hogy a férfiak általában kényelmesebbek, tehát kevésbé hajlamosak szakítani, inkább elsősorban a megcsalás vagy szexhiány miatt tesznek így, egyébként ha van vacsora és dugni is lehet kizárólagosan az asszonyt, akkor nem nagyon lépnek. Ellenben a hölgyekkel, akik hajlamosabbak az unalmas hím lecserélésére mindenféle okokból (már nem szerelmes bele, nem biztosítja eléggé az anyagi hátteret, nem biztosítja az érzelmi hátteret stb.).

Mindenesetre az összezártság nyilván konfliktusokat hoz minden helyzetben és ilyen a házasság is. Ezért biztos, hogy sokan akarnak majd elválni. Ez nem egy boldog vagy jó dolog, így kicsit ez az örömködés zavar. A napokban volt egy nem kommentelhető blog (szex és pest), ahol a blogoló azon örömködött, hogy a rohadék szülők mennyire szenvednek most, hogy otthon van velük a kölyök. Ez is egy kicsit olyan ízű, mint az volt. JA, szülőként én is szívok nagyon, sőt jelenleg részben a kölykök miatt szar az életem, a házasságom. De ez nem jelenti azt, hogy megbántam volna a gyerekvállalást vagy másképp gondolkodnék arról, hogy mit tartok normálisnak és helyesnek a gyerekvállalással kapcsolatban más embernél.

Muhammad Balfas 2020.03.27. 19:33:37

@szánmonoxid: Ezért jó a netes pornó.Itt max. csak számítógép vírusokat szedhetsz össze..:)

Burgermeister 2020.03.27. 21:25:30

@Örömhernyó: balek vagy....bocs hogy igy fogalmazok...tudni kell nemet mondani..annal jobban akarnak..es a vegen csak egy alaklomra....ez van.

Burgermeister 2020.03.27. 21:32:13

Most az van h egy hazas szukaval csetelek h hogyan szopna, baszna velem,..kozben a ferje ott van mellette az agyban..na errol ennyit.

kmera 2020.03.27. 21:44:16

@MEDVE1978: Kb minden szavaddal egyetértek, az eltérések: 25 és 15 év "együtt járás" és házasság ugyanazzal, két gyerek... Ja, meg én vagyok a mém, miszerint elnevezték az eddigi életvitelemet karanténnak - hiszen a kölkökkel sínylődöm itthon évek óta. Ezért én még csak azt vettem észre, hogy a férj itthon van, melózik, osztogatjuk a feladatokat, de nem mondanám, hogy sokkal többet tudunk beszélni az elfoglaltság meg a zűrzavar miatt, majd este fáradtan zuhanunk az ágyba... Az biztos, hogy értelmes ember talál magának feladatot, ami előreviszi őt magát is, a családját is -én is addig, amíg nem tudnak még visszavenni (vagy máshová felvenni), suliba járok, ahogy eddig is mindig fejlesztettem magam (tudom, van a fejemen sapka, önállóságra törekvés, stb), nem is fogadom el, ha hanyattvágja magát mindenki, amíg egymagam suvickolom a kecót, amiben négyen élünk. Igen, a kétévest is be lehet vonni, lelkes is, amikor magától kipróbálja a teregetést, vagy ide hoz ezt-azt, amit kérünk.. A lényeg: mindig arra törekedtünk, hogy bármi kerül elénk, amikor épp valami hülye gondunk volt is egymással, de ha jött kívülről vmi szarság, akkor egymás vállának vetve tettük a dolgunkat. De. Nagyon fárasztók a hétköznapok, unalmassá tud válni - főleg a kevés együtt töltött idő miatt, amiből jócskán megkopott az intimitás, pezsgés, stb., ami segít a hasonló válságokat átvészelni... Kétségtelenül a gyerekek szívják ki az ember energiáját a legdurvábban, pedig én aztán túlóráztam eleget, de fizikai munkát is végeztem már, szóval van összehasonlítási alapom arról, hogy mi az a fáradság. Mégis, a gyerekek olyan tényezői az egésznek, amiért az ember komolyan be tud áldozni nagy szerelmet is akár, ha a nagy unalomban vonzóvá válik az újdonság, stb. Biztosan sokan marcangolják most magukat, mert ezek nem könnyű kérdések, de némi önismeret, józanság és őszinteség felhasználásával ezeket a helyzeteket is meg lehet oldani. HA van még hajlandóság mindkét félben arra, hogy többet is megtegyenek a másikért. Ha nem, akkor viszont értelmetlen ráfogni bármire, a gyerekeknek sem attól lesz jobb, hogy együtt kínlódik a szülő a másikkal, tovább kell lépni. Még egy dolog: egy ekkora kapcsolat után nem kevés gyászidőszakra érdemes számítani, adott esetben újrakezdeni valakivel megint durva időveszteség is lehet, ha tévedés, közben öregszünk... Szóval, szerintem nagyon komoly okkal és elhatározással éri csak meg az egész cirkusz.
@Örömhernyó: Ez a paraszt dolog meg, hogy ki mit tesz meg az ágyban, hihetetlen. Ha felszabadult módon beleveti magát az ember, mindenki azt tesz az ágyában, ami csak jólesik neki ÉS a másiknak, akkor mennyire kell idiótának lenni ahhoz, hogy utólag ne tisztelje semennyire azt, aki neki mindent odaadott, hogy örömet okozzon?! Öcsém, ezzel nem fogsz messzire jutni...Egyébként sem értem, ha kipróbáltál mindent IS, és lenézed azokat, akikkel ez történt, mit vársz MÉG? Mi lehet az a plusz, amire számítasz...? Nevetséges önellentmondásnak tűnik, de főleg éretlen lelkivilágnak.

Bambano 2020.03.27. 22:11:20

vagy ellaposodik
vagy megutálják egymást
vagy
stb.
vagy jön a sok idióta megmondóblog, újság, kozmó magazin és belemagyarázzák a szerencsétlen fejébe, hogy ő több meg jobb, meg a saját élete a fontos meg stb.
szingligyár.

Richard Gaal 2020.03.27. 22:36:03

@Dread Naughty: Hát nem szívesen lennék a bőrödben, oka kell legyen, hogy ennyire cinikus vagy

Richard Gaal 2020.03.27. 22:41:00

Egy olyan verzió is van, amikor együtt repülsz a másikkal, és ketten magasabbra juttok.

Richard Gaal 2020.03.27. 22:46:44

@Örömhernyó: Anyukádnak hány napig nem adsz puszit azután, hogy egy nőt szavakkal nem illethető módon gyönyörben részesítettél?

Reactor 2020.03.27. 22:51:40

@kmera: Nem biztos, hogy ha csakugyan olyan nagy az a szerelem, fel kéne áldoznod a gyerekek oltárán. Pont ezek az apróságok jelentik az első repedéseket az addig szilárd betonfalon...

@Richard Gaal: Igen, ezt sugallják a romantikus regények, a filmek, a popzenék. A valóságban ez a pároknak alig 1 százalékára igaz.

isapur 2020.03.27. 23:43:24

@Hegge Balázs: Én már hallottam ilyet, nem is egyet. Mindkétszer férfitól, de ez nem sokat számít, mert statisztikailag nem elégséges minta. Mármint hogy ez esetleg nemfüggő lenne.

szánmonoxid 2020.03.27. 23:53:46

@Lorrh:
Korábban csak hozzád hasonló bennfentes faszfejek szokták itt egymás faszát szopkodni, és most zavar az őszinte hang?

@BOAR:
Igen, az ilyenek miatt írtam, amit írtam. :-)
Köszönöm, hogy egyből demonstráltad is. :-)
Vagy otthon csak néha leshetsz ki a papucs alól, és itt éled ki magad?
Ezen sem csodálkoznék.

@Andy73:
Nem, nálunk nem engedik majd be őket a kórházba, az utcán fognak.

@kmera:
Az emberek egymásnak szereznek örömet/örömöt, nem okoznak. Nem véletlenül nem örömokozásnak, hanem örömszerzésnek mondják az ágyakrobatikát is finomabban.A magyar már csak egy ilyen fura nyelv.
Örömöt tőlük független dolgok okoznak (pl. nagy örömöt okozott a gyerekeknek a hóesés).

@Richard Gaal:
Ja, olvastam a sztorit. Csak aztán az egyiknek megolvasztotta a szárnyán a viaszt a nap, és a tengerbe zuhant, ahol megfulladt.

@Reactor:
Jaja. Régen sem azért voltak tartósak a házasságok, mert holtig szerették egymást, mint a mesékben, hanem mert egymásra voltak utalva, és valahogy elviselték egymást, jobb esetben volt legalább szeretet meg tisztelet, rosszabb esetben - ez volt a nagy többség - meg semmi, de hát a gyerekeket fel kellett nevelni, mert mit szól a falu (sőt, nem kevés esetben egy idő után halálig gyűlölködés is előfordult házasságon belül).

BOAR 2020.03.28. 00:03:17

@szánmonoxid: Amilyen az adjonisten, olyan a fogadjisten...

Reactor 2020.03.28. 00:31:09

@szánmonoxid: Na igen, a régi szép idők...tény és való, hogy sok házasságot az egymásrautaltság tartott egyben, viszont azidőtájt nemcsak az számított szégyennek, ha valaki agglegény vagy pártában maradt, hanem a megcsalás is. Egy időben még a válás is kapitális bűnnek számított, ma már rutindolog (és sajnos a megcsalás is, lásd viszony.hu). A szegényebb családoknál házasodtak főleg szerelemből, a gazdagoknál dinasztikus meg vagyoni okok domináltak, a földesúr fia nem vehetett el szegény lányt, a királykisasszony is csak a népmesékben házasodik össze a szegény pásztorfiúval, kiskondással, akárkivel. Pont azért, hogy a vagyon családon belül maradjon, sőt, gyarapodjon (vagy éppen hogy két nemzet ne ugorjon egymásnak). Aztán ha a két gazdag aranyifjú nem bírta egymást, legfeljebb eltette az egyik a másikat láb alól arzénnel ízesített húslevessel (később a tiszazugi mérgezős asszonyok is átvették ezt a módszert, és a fél falut kiirtották).

Kész szerencse, hogy manapság ez már viszonylag ritka, igaz, hetente egyszer azért olvasni egy-egy szerelemféltésből elkövetett bűncselekményről hátul a "kutya megharapta a postást" rovatban. Ezekből nem az jön le nekem, hogy mily csodálatos dolog is a párkapcsolat...

Örömhernyó 2020.03.28. 01:38:20

@Burgermeister: Ilyen házas nők nekem is voltak az életemben, de a nagy részüket pont a férj kezdeményezte. Cuckold téma, többes szex, házibarát. Nagyon j
Kellemes emlékeim vannak azokról a párokról, nyilván sose éltem velük, de visszagondolva jobban élveztem az ilyen kötetlen dugásokat, mint néhány barátnőmmel a szexet. Egy szexkapcsolatban nincs megjátszás, alakoskodás, kínos randizás, nincsenek elrugaszkodott elvárások és cserébe közepes szex meg a csaj családjának (anyósjelölt) figyelő szeme. 3 barátnő elfogyasztása után jöttem rá, hogy nem kell minden csajjal járni, aki bejelentkezik kapcsolatra. Mert az hogy ő akar egy barátot, az egy dolog, nekem meg szex kell kizárólag. Nem kell megvenni egy egész tehenet, ha csak egy kis tejet akarsz inni...
Szóval 3 barátnő (1 aszexuális, 1 ribanc, 1 fanatikus katolikus migránsdugó csaj) után jutottam el oda, hogy belevetettem magam a kötetlen szexkapcsolatokba és sokkal felszabadultabban szexeltem úgy, mint a kapcsolataimban. Mennyiséggel a kapcsoltaim többségében se volt gond, csak az együttléttel járó érzelmi zsarolás, elvárások, szellemi különbségek, teljesen eltérő érdeklődés értékrend, háttér, a csaj családja stb. túl nagy ár volt a dugásért.
Én igazából mindig is egy szexuálisan túlfűtött, de nem minden faszra rácuppanó nőt akartam, akivel esetleg később tartósan is együtt tudok lenni. Legyen ribanc az ágyban, de csak velem. Az ilyen ritka. A mostani párom ilyen, lazán, de tartósan együtt vagyunk.

Örömhernyó 2020.03.28. 01:48:14

@trtales: Nem érted? Akivel volt szex, akivel mindent megosztottunk egymással, azzal én már nem akarok egy alacsonyabb szinten kapcsolatban maradni. Ez ugyanis beteg dolog.
Akivel én szexeltem, majd szakítottunk, aztán én is és ő is szerzett egy másik partnert, azzal én nem akarok barát lenni. Mert közben én is dugok valakit meg ő is dug valaki mást, tegyünk pontot a múltra.
Félre ne érts, szexet bármikor el tudok képzelni volt partnereimmel, de ha már nem szeretjük egymást, nem akarunk együtt lenni, mert emberileg csalódtunk a másikban, akkor pont a barátság nem fog működni.
Ugyanis én szakítok a partneremmel, ha a szememben mint ember elbukik. Na egy ilyen a szememben emberileg nem megfelelő személlyel én barátságot nem tudok elképzelni.
Nem a seggből szájba miatt csalódtam nőkben. A seggből szájba az csak a teljes szexuális odaadás egy szinonimája itt, nem kell szó szerint venni.

Röviden: volt partnereimben emberileg csalódtam, pont emiatt nem lehet köztünk barátság. Plusz a volt partnerrel mindig ott van a szex lehetősége (volt ilyen előző pinára visszajárós korszakom), ez pedig általában nem fér bele nekem, ha van új komoly partnerem. Egyszer-kétszer megesett ez is, de akkor az új partner is szexkapcsolat volt még. A régi partneremnek, akihez visszajártam szexért, egy új kapcsolata alakult csak az új barátja túl tutyimutyi volt, hogy megdugja. Úgyhogy pár hétig még én kezelgettem a csajt.

Örömhernyó 2020.03.28. 01:54:14

@kmera: neked is leírom: nem a seggből szájba miatt nem tisztelem a régi partnereimet, hanem mert emberileg csalódtam bennük
A seggből szájba dolgot nem kell szó szerint venni.
Arról van szó, hogy mindent megtettünk egymásnak az ágyban, de emberileg nem illettünk össze, vagy egyenesen a másikban emberileg mélységesen csalódtam. Ezért szakítottam, tehát pont a barátság része nem fog működni, mert ahhoz kellene a bizalom, az empátia, azonos értékrend. Ez nincs meg akkor se, ha tökéletes volt a szex. Tehát legyen vége. Barátság nem kell egy olyan emberrel, akivel csak a szex jó, amúgy hülyének nézett, vagy csak buta, korlátolt, megbízhatatlan, hazug stb.
Remélem érthető.

Nem érted? Akivel volt szex, akivel mindent megosztottunk egymással, azzal én már nem akarok egy alacsonyabb szinten kapcsolatban maradni. Ez ugyanis beteg dolog.
Akivel én szexeltem, majd szakítottunk, aztán én is és ő is szerzett egy másik partnert, azzal én nem akarok barát lenni. Mert közben én is dugok valakit meg ő is dug valaki mást, tegyünk pontot a múltra.
Félre ne érts, szexet bármikor el tudok képzelni volt partnereimmel, de ha már nem szeretjük egymást, nem akarunk együtt lenni, mert emberileg csalódtunk a másikban, akkor pont a barátság nem fog működni.
Ugyanis én szakítok a partneremmel, ha a szememben mint ember elbukik. Na egy ilyen a szememben emberileg nem megfelelő személlyel én barátságot nem tudok elképzelni.
Nem a seggből szájba miatt csalódtam nőkben. A seggből szájba az csak a teljes szexuális odaadás egy szinonimája itt, nem kell szó szerint venni.

Röviden: volt partnereimben emberileg csalódtam, pont emiatt nem lehet köztünk barátság.

Peetee 2020.03.28. 03:34:50

CSOK-országban nem lesz válás. Nem megy az olyan egyszerűen, ugrik az ingyen lakás meg a látszat-jólét is egyúttal, és úgy már más a képlet.

Burgermeister 2020.03.28. 06:09:29

@Örömhernyó: ilyenek nekem is voltak, es van is tobb csajszi, sokan belatjak h jobb igy

Burgermeister 2020.03.28. 06:12:14

@Andy73: Ez igy van, valtozhat a vagy! A gond ott van amikor mar nem kivanjak egymast a felek. Tudika? Es ott mindegy mar egy ido utan hany gyerek van. Tudod hany kolleganomon latom h baszatlanok? Helyesek, csinosak, kis flört es mar viheto mind. Ferjuk ugyanigy ugrik a legelso puncira. Na ez van a nagy hosszu hazassagokban.

Burgermeister 2020.03.28. 06:20:30

@szánmonoxid: igy van....nem volt mas lehetoseg...most amikor minden no es ffi dolgozik, van zsé meg lehetoseg, emancipacio, stb...

Burgermeister 2020.03.28. 06:25:10

@Peetee: Van egy bankos ismerosom, meseli, hogy kb. 10bol kb. 2-3 parnal latszik, hogy igen, van bennuk vmi (persze majd elvesz a mindennapi robotban) a tobbinel mero unalom mar ranezesre is. Kell a keco, az ingyen penz, h a gyerekkel mi lesz majd???? Az egy masik poszt lehetne. A csok-os generacio.

Kovács Tibor111 2020.03.28. 06:53:52

Ahogy a járvány miatt csökken a családban az életszínvonal, fogynak a tartalékok, úgy lesz forró a talaj a feleség lába alatt. Egyszerűbb válni és keresgélni, mert ott legalább megvan az illúzió, mint dolgozni a kapcsolaton. Egyszerűen a pénzre vezethető vissza.

Dan da Man 2020.03.28. 07:26:18

@BOAR: Megszólalásaidról csak úgy SÜT a tolerancia, a másképp gondolkodók megértése és tisztelete.
És utána te beszélsz adjon-ról, meg fogadj-ról, meg főképp a szádra veszed Isten nevét.

Ahogy írták is: komoly bajok lehetnek otthon nálad, mert bort iszol és vizet prédikálsz.

A nekem írt válasz helyett tarts egy kis önvizsgálatot, és visszaolvasva az első két kommentedet, nézd meg, hogy hol van bennük a tartalmi és a formai önellentmondás. Nem garantálom, hogy érteni fogod, de bízom benne, hogy felismered, és akkor máris van esély arra, hogy a bölcsesség útjára lépsz.
Ha meg nem, akkor szomorúan vesszük tudomásul, hogy a blogoszféra minden intoleráns idiótát eltűr, és az ember definíciója még minden elsősorban anatómiai, nem szellemi összefüggéseken alapszik.
Én mindenesetre örülnék, ha sikerülne, mert az egy win-win szituáció lenne mindannyiunknak...

Hozzászólok 2020.03.28. 08:13:47

@Kovács Tibor111: Ja. Megállapítottuk, hogy a pénzre vezethető vissza ott ahol már eleve csak a pénz miatt voltak együtt....

Bandibacsi34 2020.03.28. 08:44:53

A szentimentalizmus emelte a proli szerelem=hazassag, oszt ha nem megy ismeteljuk ujra mintat piedesztalra, de vegleg a joleti(!) szocializmusban valt ez kovetendo mintava. Ezzel mar sokmindenki foglalkozott pl. Marx bacsi, aki le is irta ezeket. A torzsi tarsadalmakban a vadaszat miatt sok ferfi elhullott, igy nokozosseg volt/van, a ferfiak csak gyereket csinalnak, a torzs eltart mindenkit(jo aki sulyosan nyomorekka valt, azt szepen magara hagytak). Aztan jott az allattenyesztes(kb. Abraham kora), amikor mar sok volt a fegyveres harc, es a fegyveres reteg uralta es osztotta el a noket(+elrabolt rabszolganok, tobbnejuseg stb. Valas nem nagyon(csak eltaszitas), de qrvazas volt lasd Juda tortenetet). A letelepedett nepek vedtek a vagyonukat, meg el kellett osztani a noket(1 ferfihez egy no egyszerre) igy a gorogok meg foleg a romaiak bevezettek a monogamiat. Itt a gazdagek kivetelevel mar ritkan valtak, mivel ez sulyos penzkerdes volt(hozomany visszaadasa), de gyorsan haltak. A keresztenyseg ezt eroltette a barbar nepekre, mint katolikus hagyomanyt: a nagycsalad az elso: hazassag,, testverek, nagynenik, nagybacsik, unokaoccsok. Nincs valas, de felre lehet k...ni, ha meghal az egyik fel akkor ujrahazasodas nem holmi szerelembol, de a csalad erdekeben. A kovetkezo lepes a protestans kiscsalad volt. Ott mar nem akartak a nagy rokonsagot(a csoro rokonok lejmolasat!!) , a hazassag viszont elkotelezodest kivant. Konnyebb volt valni, de meg mindig nem szerelembol tettek, hanem erdekbol. Meg mindig sokba kerult(lasd a mai Anglia, USA: fel vagyon +, felesegtartas), viszont a felre.. as hirtelen nagy bun lett protestanseknal, csak a hazassagon beluli sz. x lett legitim. Az ipari tarsadalmak megfosztottak a parasztot a foldtol, a nagykereskedelem a kisboltost a boltjatol, majd a kommunizmus ezt tovabbvitte, igy az anyagi fuggetlenseg helyett a berbol es fizubol eles, majd a segelyezes jott be(visszateres az elso, torzsi tarsadalmi szisztemahoz). Nyugaton ez ingyen lakhatast jelentett pl. a gyereket egyedul nevelo (lumpenproli) noknek=kidobjak a ferfiakat a gyerekcsinalas utan, aztan tobb gyerek=nagyobb lakas=>sok olyan csalad van pl. Angliaban, ahol 1 nonek 5 kulonbozo ferfitol van gyereke es sajat tanacsi hazban(!) el). Gazdageknal a vagyonmegosztas miatt lett sok a valas(de nem a kozeposztalyban(!), ott ugyanis a gyerek iskolaja draga, a hazra hitel van felveve, igy valas eseten kiesik az oktatasbol es proli statusba esik a no is es a gyerek is=egyutt maradnak ezek miatt!!). Kelet-Europa: itt a fizetes es a pozicio(=jo helyen jo berlakast ad a PART) dominalt, igy sok volt az exogamia (gazdag ferfi es csoro no, foleg egyre keletebbre, Oroszország es Kina). Itt a valas is olcso(=gyerektartas de nincs vagyonfelezodes). Kelet-Europaban dominans a proli felfogas(szerelem=hazassag) jelenleg a gazdag es csoro retegekben, kozeposztaly nincs(Hollywood erre jatszik ra, mivel kelet-eui. tugyukkik csinaljak a filmeket). Ezeket azert irom le, mert mindenki azt hiszi, hogy valami k.. nagy egyeniseg meg kivetel, holott csak egy-egy mintat kovet 80%-ban. Minel varosiasabb egy tarsadalom, annal inkabb prolisodik. De most a parasztok is prolisodnak videken(az egykezessel kezdodott), igy nincs meg a bazisa a varos utanpotlasanak, igy allambacsi Magyarorszagon ketsegbe esik, es probalja a tartos, sokgyerekes csaladot visszahozni. Temahoz visszaterve: az osszezartsag termeszetesen rombol mindent(Osho meselte, hogy egy kinai csaszar szeretoje felreqrt rendszeresen a testorevel, o meg osszekotoztette oket 3 napra. Azutan ugy megutaltak egymast, hogy soha egymasra sem neztek. A hazassag es a sz. x nem szabad, hogy egymas feltetlen kovetelmenyei legyenek. Ez ket kulonbozo dolog, ami egybeeshet, de mas es mas igenyeket (is)kell, hogy kiegeszitsen. A csaladon kivul nagyon keves normalis es tartos kozosseg van(a munkahely es a szomszedsag csak kenyszeru egybentartas valojaban, azt sem "szerelembol" vallaljuk ugye, a hobbik is hasonloak).

BOAR 2020.03.28. 11:22:33

@Dan da Man: Hoppá, megjött a nagy igazmondó...
Nem láttam még az igazolásodat arról, hogy csak neked lehet véleményed másokról. Így aztán hagyd meg nekem is a lehetőséget, hogy leírjam amit a bloggerről gondolok.
Úgy vélem, az a fajta "énmegmondtam" káröröm ami süt akár az ő, akár a szintén említett, a gyerekes szülők gondjain örömködő liba soraiból, elegendő ok az afféle jelzők kiérdemlésére mint amit kaptak...
Csak én érezném az ellentmondást? Az osztja az észt a gyermekvállalás árnyoldalairól, akinek nincs gyereke? Az okoskodik a házasságot próbára tevő válságidőszakról aki büszkén vallja, hogy "szingli"?
És az a szemét akinek ez feltűnik?
Amúgy meg, aki kurvának áll az ne ríjon ha basszák. Aki kiteszi a világ elé a nyomorát-jelentsen ez egy index címlapos blogbejegyzést akár-az ne csodálkozzon, ha kap utána hideget-meleget...

Single Pink Lady 2020.03.28. 23:53:05

@BOAR: Akkor tisztázzuk, van gyermekem és szingli vagyok. Ez a baj, az ilyen 70 körüli IQ-val, a blogok kommentszekciójában pörgő vadbarmokkal, vagy a te esetedben vaddisznókkal, hogy egy dimenzióban gondolkodnak. A nők csak meg akarják kopasztani a férfiakat, hogy majd a gyerektartásból megélnek (ez magyar viszonylatban eleve nevetséges) meg főleg a szingli az egyenlő a szex és new yorkból ismert gyermektelen, karrierista, nimfomán némberrel. Tisztázzuk ezt is: ez utóbbi állítás teljesen fals. Mi a szingli? Egyedülálló, nincs párja, hajadon, de mondom tovább, az elvált, özvegy is ide tartozik, akinek már van tapasztalata a házasságról. Eszedbe sem jutott gondolom, hogy akinek mondjuk fiatalon (40-50 év körül) hal meg a társa, és nem 70 évesen, az is özvegy, és egyedülálló lesz, sőt lehet éppen gyerekei is vannak, de akárhonnan nézzük, ha nincs párja, férje, felesége, akkor szingli. Igen férfi is lehet szingli, döbbenet. Sőt lélekben lehet az is szingli, aki egy rossz házasságban van, és már legszívesebben kilépne az egészből. Inkább hőbörögj máshol, nyíltan mondom, ment a tiltás, mivel csak személyeskedni tudsz, de vitatkozni nem. Ülj le, egyes.

Boar. 2020.03.29. 10:28:55

@Single Pink Lady:
Tévedsz. Sehol nem írtam, hogy meg akarjátok kopasztani a férfiakat. Azt sem, hogy csak nő lehet szingli.
Az nem mindegy, hogy valakit a sors tesz azzá-megözvegyül-vagy a saját hülyesége.
A Te esetedben hatványozottan az utóbbiról van szó, olyan kétségbeesetten keresed az önigazolást, az indoklást arra, hogy tulajdonképpen ez a jó, a követendő. Szánalmas, ahogy a párkapcsolatnak csak az árnyoldalairól beszélsz, a "szingliségnek" pedig csak az előnyeit sorolod.
Tényleg nem akarok veled vitatkozni. Nem érdekelsz csak felháborítasz és ennek hangot adtam. Ha nem tetszik, moderálj ki.

Single Pink Lady 2020.03.29. 12:18:22

@Boar.: Kapufa. Konkrétan ezt írtad: "szingli picsa okoskodik a házasságokról..." igen szingli vagyok, de voltam házas, meg gyerekem is van, szóval nem csak a vakvilágba keresem az önigazolást. És mi van, ha özvegy vagyok egyébként, és nem elvált? A cikkem melyik részéből következtettél arra, hogy nem meghalt a férjem, hanem elváltam tőle (vagy, ahogy te írtad, a saját hülyeségem miatt maradtam egyedül)? Nagy bunkóság pusztán a gyűlöleted miatt általánosítani, és azt mondani, "mert megérdemled". Szóval nem tudhatod mi a hátterem, mert nem ismersz, csak a saját frusztrációdból kiindulva öntöd ki magadból a trágyát. Lesz mindenről szól, az előnyöket is meg szoktam említeni, és a kivételeket is, de akinek szövegértelmezési képessége nincs, azzal nem tudok érdemben sem vitatkozni. Egy dologban igazad van, nem mondtad, hogy a nők a pénzre hajtanak, de amit írtam, valahol minden hozzád hasonlónak is szólt, akiknek ez a másik kedvenc vesszőparipája a "szingli picsa" mellett. Már letiltottalak, mégis tudtál válaszolni, hm... Beszédes, hogy több blog fiókod is van, de ugyanazzal a nicknévvel nyomulsz, ezek szerint már nem először tiltanak le a kommentelésből. Egyébként rajtam kívül még volt itt pár kommentelő, aki szintén megkérdőjelezte az épelméjűségedet. Lehet felháborítalak, de engem meg nem érdekel a te fröcsögésed, mert ez nem vélemény, hanem személyeskedés és frusztráció.

Boar..... 2020.03.29. 13:01:36

@Single Pink Lady: Szánalmas vagy ahogy a saját nyomorodból általánosítasz és persze az a hülye és ostoba, aki erre felhívja a figyelmed...

Single Pink Lady 2020.03.29. 14:03:39

@Boar.....: Sejtettem, hogy jössz a következő blogfiókoddal, csak azért is. :) Van negyedik, ötödik is? Te aztán ráérsz. Nahát, szíven ütöttél, komolyan, ilyen erős érvekkel sosem találkoztam még, Azt hiszem, csak egy idézettel tudok reagálni rá, ha már beismerted, hogy az vagy, ami: "Ha meghalsz, te nem tudod, hogy halott vagy, csak a körülötted élőknek nehéz. Na most ugyanez a helyzet akkor is, ha hülye vagy."

Boar... 2020.03.29. 14:27:05

@Single Pink Lady:
Eszem ágában sincs érvelni neked, úgysem fogod fel...
Az idézetről annyit, hogy ugyanez vonatkozik arra is, ha önző vagy... Sose fogod fel...a következményeiért meg a világot hibáztatod.

Reactor 2020.03.29. 19:10:25

@Boar.....: Abban speciel nagyon is igaza van, hogy még a szingli lét is jobb egy szar kapcsolatnál, vagy pláne a rossz házasságnál, ahol a felek egymást marják-gyűlölik 24/7, és ennek mindig szerencsétlen gyerek issza meg a levét aztán, aki végképp semmiről nem tehet.

AngeI 2020.03.29. 19:57:00

@Peetee: Egy sima devizahitel is komoly gátja lehet a válásnak. Vagy akár apu keresetének átlagos volta, aki a gyerektartások kifizetése után egy kutyaólat sem tudna bérelni.

szánmonoxid 2020.03.29. 20:42:41

@Single Pink Lady:
Ha meghalt a férjed, az csak amiatt lehetett, hogy öngyilkos lett, mert nem bírt elviselni tovább.
De nagyobb a valószínűsége annak, hogy simán csak megpattant egy nálad értelmesebbel (ilyet találni nem volt nehéz dolga, kb. bárki, aki szembejön az utcán).

Hidd el, nem mindenki megy rossz irányba az autópályán. Márpedig téged illetően eléggé egyformák a vélemények.

Single Pink Lady 2020.03.29. 21:15:41

@Boar...: Negyedik próbálkozás, szép teljesítmény. Kezdjük ott, hogy nagyon meg sem próbáltál érvelni, csak személyeskedtél végig. De nyugodtan verjed a fejed a falba, és ismételgesd önmagad, ahogy eddig is, majdcsak kifogysz az e-mail címekből, meg a regisztrációkból. Csak nehogy utána az alteregóid támadjanak.

@szánmonoxid: gratulálok az értelmes megnyilatkozáshoz, ugye tisztában vagy vele, hogy ezzel a kommenttel nem engem minősítettél, hanem magadat? Megint csak a személyeskedés, feltételezések, nulla érv, nulla értelem. Tudod, aki leír egy ilyen mondatot, "Ha meghalt a férjed, az csak amiatt lehetett, hogy öngyilkos lett, mert nem bírt elviselni tovább." azt csak sajnálni tudom. Komolyan, szerintem kérj segítséget, mert nagy gondok lehetnek nálad. Inkább eltérőek a vélemények szerintem, de nem rólam értekezik a többség, hanem az írásban megfogalmazottal vitatkozik vagy egyetért, személyes példákon keresztül érvelnek. Te viszont csak szimplán csak egy sárdobálásra képes troll vagy, akinek a trolltartóban a helye.
süti beállítások módosítása