Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Miért ment ki a divatból a sírig tartó szerelem?

2019. július 18. - Single Pink Lady

A kérdés persze álságos. Mivel a sírig tartó szerelem soha nem is volt igazán divatban. Bár felidézhetjük Rómeó és Júlia történetét: kicsit ugyan ront az összképen, hogy három napig voltak szerelmesek és egy kommunikációs hiba miatt lettek öngyilkosok... Ilyen balesetek előfordulnak. De normális körülmények között, és ha nem tragédia vet véget a szerelmesek boldogságának, a sírig tartó rajongás gyakorlatilag nem létezett soha.

sirig_tarto_1.jpg

Rövidebb távra kalibrált érzelmek útvesztőjében

Ha korábban nagyobb esély volt rá, az annak a sajnálatos ténynek volt köszönhető, hogy az emberek túlnyomó része sokkal rövidebb ideig élt, mint ma. Volt, aki kiszámolta, hogy a régi szép időkben a házasságok átlagosan hét évig tartottak. Az éppen az első nagy válság ideje lenne. De akkoriban nem elváltak, hanem megözvegyültek. És igen korán házasodtak. Szóval sokkal könnyebben megtörténhetett, hogy még rajongással szerették egymást. Ugyanakkor a házasságok nagy része érdekből köttetett, és még csak nem is a házasulandók akaratából. Főleg az első alkalommal. Ezekben a kapcsolatokban ritkán virágzott ki a szerelem. Így aztán a megözvegyülés sem elsősorban azért volt tragikus, mert az ember a kedvesét vesztette el, hanem, mert a gyerekei félárvák lettek, vagy a család nyomorba jutott.

Hajlamosak vagyunk összekeverni két teljesen különböző dolgot: a sírig tartó házasságot és a sírig tartó szerelmet. Mint már említettem, a szerelmi házasság modern fogalom, vagyis a szerelem és a házasság nem járt kéz a kézben. Így az is hamis elképzelés, hogy eleink tovább voltak szerelmesek, mint mi. Ha esetleg tovább maradtak házasok, az nem a szerelem jele volt. De a hosszú házasságok igazából a XX. században jelentek meg tömegesen. Az orvostudomány hihetetlen fejlődése kellett hozzá, hogy például a nők ne forogjanak minden szülésnél életveszélyben. És a tartós béke volt szükséges ahhoz, hogy a férfiak ne essenek el tömegével értelmetlen háborúkban. Hogy az egyéb pusztító betegségekről már ne is beszéljünk.

Ami meg a sírig tartó hűséget illeti, azt kell mondjuk, hogy ezt senki nem tudja és soha nem is tudta ellenőrizni. Feltételezhetjük, hogy régebben hűségesebbek voltak az emberek, de bizonyítani nem leszünk képesek. És persze az sem jele a szerelemnek, ha valaki hűséges. Bár sokszor összekötik a két fogalmat, valójában ugyanúgy léteznek szerelmes hűtlenek, mint nem szerelmes hűségesek. 

sirig_tarto_2.jpg

A rózsaszín köd bűvkörében élve

A sírig tartó szerelem tetszetős mítosz. Bár leginkább tragikus történetek kapcsolódnak hozzá, nem boldog hétköznapok. Mégis szeretünk hinni benne, mert a mulandósággal szembenézni fájdalmas. Hiába énekli Zorán, hogy a szerelemnek múlnia kell, nem hisszük el neki. Persze a szeretetnek, a barátságnak, a kötődésnek, megbecsülésnek nem kell elmúlnia. Olykor-olykor, kivételes esetekben a szerelem is tovább tarthat, mint általában (2-3 év?)... 

De itt megint beleütközünk abba a problémába, hogy mást és mást értünk szerelem alatt. Ha valaki azt a felfokozott állapotot tartja szerelemnek, ami nem hagy enni és aludni, akkor az biztos nem tarthat évekig, mert nem tudnánk mellette se dolgozni, se tanulni, se semmi létfontosságú dologgal foglalkozni. Mondjuk gyereket nevelni. 

Ha azonban szerelemnek tartjuk azt az erős kötődést is, ami odavonz a másikhoz, amely arra késztet, hogy óvjuk, mindent megtegyünk érte és gondoskodjunk róla, ha arra van szüksége, akkor az hosszú évekig is kitarthat. Persze erotikus vonzalom nélkül már nehéz lenne szerelemnek hívni. (Bár szexmentes szerelem is létezik.) De ha valami, ez az erős kötődés olyasmi, ami sokáig tarthat. Akár a sírig is. Ugyanakkor felbukkanhatnak az életünk során új szerelmek is. Új, friss, magukkal ragadó érzelmek. És ha ezeket tapasztaljuk, el kell döntenünk, hogy elfojtjuk magunkban, vagy megéljük őket. 

Hogyan lehet a sírig boldognak lenni, ha két ellentétes érzésre vágyunk?

Társadalmunk furcsa ellentmondásban él: miközben magasztalja a szerelmet, ahányszor nem független embereket érint meg ez az érzés, elvárja tőlük, hogy ellenálljanak neki. Vagy kezdjenek mindent a nulláról, felborítva a meglévő életüket... Egyszerre várja el tőlünk a szenvedélyt és a stabilitást, pedig a két dolog alapvetően ellentmond egymásnak. Ugyanakkor mindkettőre vágyunk.

A sírig tartó szerelem ideálja ezt a két ellentétes igényt próbálja egyetlen kapcsolatban összegyúrni. Ami sajnos nem szokott sikerülni. Kivéve, ahogy már említettem, tragikus esetekben, de a legtöbben ugyebár nem szeretnénk tragikus hősökké válni.

A bejegyzés trackback címe:

https://mindenkiszingli.blog.hu/api/trackback/id/tr6714947310

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

erkölcsi hulla 2019.07.19. 11:19:13

A nők hipergámiájának szabadjára engedése miatt. Amint talál egy jobbat, liánozik. Ezért.

Wildhunt 2019.07.19. 11:19:16

Savanyú a szőlő...

acycloren 2019.07.19. 11:19:44

Ha a pár tagjai korán halnak, akkor lehet sírig tartó a szerelem.
Régen eleve nem szerelemből házasodtak, hanem mert elérkezett az ideje, kellett keresni a lánynak egy férfit, aki eltartja, mert a saját családja ezt nem vállalta tovább, ideje volt gyereket szülni, majd leélni az életet egymás mellett.
Akkoriban az ember egész életében kb. 150 embert ismert, a szülőfaluján túl egynapi járóföldön túlra ritkán jutott. Ha távolabbra ment, az azért volt, mert menekülni kellett valami elől, éhínség, árvíz, háború, járvány elől.
Szóval 150 ember ismeretségével éltek, ezek közül többen valamilyen fokú rokonai voltak az embernek. Miután megházasodott, nem nagyon volt titok a közösségen belül, a közösség kikényszerítette az együttmaradást.

Ma egy lány az interneten barangolva elhiszi hogy övé a világ, sose öregszik meg, végtelenek a lehetőségei, korlátlanul fogyaszthat és minden reklámozott dologra szüksége van, a környezetében élő minden pasinál találhat jobbat, hisz filmsztárokkal, énekesekkel, szépfiúkkal van tele a világ. A bőség zavarába belebolondulunk. Nem merünk választani, hisz ha most lekötjük magunkat, akkor esetleg később, ha jön egy jobb, nem leszünk szabadok és fogadókészek.
Nem csak hogy a szerelem nem tart a sírig, de eleve régen se tartott addig, sőt nem is nagyon volt szerelem a házasságokban. Ma se sokkal különb a helyzet. A fiatalok később vesztik el a szüzességüket, mint 15-20 éve, mert inkább neten élnek.

Andy73 2019.07.19. 13:30:32

Ha a szerelmen csak a szenvedélyes szerelmet érted, főleg a szexualitást, akkor valóban nincs sírig tartó, mert idős korban, mondjuk 70-80 fölött ez már tényleg nem jellemző, és az átlagéletkor már tényleg ennyire megnőtt. Csakhogy ez egy erősen leszűkített értelmezése a szónak, ami egyébként különösen jellemző a magyar kultúrára és már a nyelvre is. Angolban például ugyanaz a szó van a szerelemre és a szeretetre: love. (A "like" csak annyit jelent: tetszik, kedvelem, de annak még nem sok köze van a szeretethez.)
Ez talán segít megérteni a dolgot: valaki akkor is szerelmes lehet a párjába hosszú évtizedeken át, a sírig is, ha már nem nyalja-falja állandóan, már nem erotikától túlfűtött, mert a szerelem nem csak ezt jelenti. Ettől még akár el is mélyülhet a szerelme, a szeretete és a vonzalma is a másik iránt, még akkor is, ha a szexualitás a korral értelemszerűen alábbhagy. Ez utóbbi azonban egyénenként, páronként változó lehet: vannak, akik már fiatalon sem élnek nagyon gyakran nemi életet, vannak, akik viszont még középkorúan, sőt idősebben is - de erről eléggé eltérő adatok, felmérések vannak. Tehát tényleg vigyázni kell azzal, hogy hogyan értelmezed a szót, mert ha leszűkíted a jelentését, akkor könnyen magadra maradhatsz. A fiatalság és a szexuális vonzerő bizony elszáll, a nőknél még hamarabb, mint a férkiaknál, de a szerelem nem csak ezt jelenti, nem csak életkori sajátosság.

Weißkopf 2019.07.19. 13:30:43

Már csak azért sem létezik a sírig tartó szerelem, mert az emberek változnak. Ami/aki ma tetszik, az holnap, holnapután, 10 év múlva stb. nem biztos, hogy ugyanúgy tetszik. Hogy egy viccel illusztráljam:
Kohn a 20. házassági évfordulójukon nézegeti elhízott, lompos feleségét, és így morfondíroz magában:
- Istenem, ha a nászéjszakán megfojtom, most szabadulnék.

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2019.07.19. 13:30:55

Miért, kiment a divatból a sírig tartó szerelem? Amúgy meg valószínűleg sose volt, most jöhetne éppen divatban. Mint előttem leírták, régebben nem sok lehetőség volt a választásra. Így a sírig tartó szerelem inkább csak vágyálom volt. Ma lenne rá lehetőség, csak senki nem tudja, hogy hogyan kell jól társat keresni. Hiszen kitől is tanulhatnánk meg? Az előttünk lévő generációnak nem volt igazán rá lehetősége, az azelőtti meg legfeljebb álmodozott róla.

steery 2019.07.19. 13:31:19

A sírig tartó szerelem azzal a következménnyel jár, hogy a túlvilágra érve vége van. Tehát odaát úgyis mindenki egyedül találja magát. És ez alaposan megkeseríti a társaságra vágyó lelkek életét a mennyországban. Nem csoda, hogy gyorsan "meghalnak", azaz a személyiségüket (szellemüket) kitörölve a lelkükből, vissza reinkarnálódnak az alvilágba és kezdenek mindent elölről.
Ha a biotestben élő ember minden atomja maximum 7 évente teljesen lecserélődik, akkor ennyi idő kell ahhoz, hogy valaki totálisan megváltozzon. És mivel már nem ugyanaz az ember, aki korábban volt, logikus, hogy az iránta érzett szerelem is szétszóródik az atomjaival együtt és belevész a nagy körforgásba. :-D

Andy73 2019.07.19. 15:55:16

@steery: Nem nagyon érek rá vitatkozni, de kicsit ellentmondásos, amit írsz. Az ember sejtjei ugyan folyamatosan cserélődnek, lehet, hogy 7 évente teljesen, de a lélek nem csak testi, biológiai, sejtszintű funkcióktól függ. Ez egy erősen materialista megközelítés, a materialisták viszont tagadják, hogy a lélek tovább él a halál után is, vagyis a test halála után, és úgy tűnik, te is hiszel a túlvilági életben. Attól, hogy a sejtjeid cserélődnek, a lelked még nem cserélődik ki az életed során többször is, legfeljebb változik: fejlődhet, gazdagodhat, de el is sivárosodhat, vagy ki is éghet, attól függően, milyen lelki életet élsz.

acycloren 2019.07.19. 15:55:28

@erkölcsi hulla: Igen. A hipergámia. Eleve válogatósabbak ma a nők hisz nem a környezetükben élő férfiakhoz mérik az igényeiket, hanem a média celebjeihez, akik jóképűbbek, kigyúrtabbak, a szájuk se büdös reggel, a farkuk se túrósodik.
Mindig van jobb, hisz a média szállítja az új pasikat a nőknek. Akiket ugyan nem kaphat meg a nő, soha nem is találkozhat velük, de mai nőnek a mércéjét a pasikkal szemben ezek adják.
Tehát van a liánozás, amikor a már meglévőről ugrik a jobbnak tartott férfira, meg van az aggszűzség, a szőke hercegre várás, elvárások tömegével, amiknek persze csak a mesebeli herceg tud megfelelni.
Szerelem az ma se nagyon van. Régen se volt, de régen legalább egyszer megházasodtak az emberek és onnantól nem volt miről beszélni, a család gazdasági közösség volt, utódnemzés volt a középpontban, szerelemről házasság előtt lehetett beszélni, amikor a fonóban vagy kukoricamorzsolás közben a nekik tetsző fiú ölébe ültek a lányok. Aztán amint házasulandó korba léptek, csak a legszerencsésebbeknek jutott olyan pár, akit valóban szerettek is. A többség persze hozzászokott a párjához, de olyan nagy lángoló érzelmek nem voltak.

acycloren 2019.07.19. 15:55:42

@steery: Én varázsgomba fogyasztása után gondoltam bele mélyen ilyenekbe. Az univerzumban atomi szinten feloldódásra, a változasra, az élet értelmére stb.

@Weißkopf: @erkölcsi hulla: @Egon Estragon: @Andy73: A sírig tartó szerelemről már az első szerelmi csalódás után lemond az, aki átlátja az összefüggédeket, trendeket. Aki még értelmesebb, az a maga javára fordítja a dolgot. Ha nincs sírig tartó szerelem, akkor lényegében mindegy is, hogy meddig tartanak a kapcsolataink.
Egy éjszaka, egy hónap, egy év, 25 év.
A lényeg, hogy ne használjuk ki a másikat, ő se használjon ki minket, tudjuk egymást lelkileg táplálni, kapjunk valami pluszt a kapcsolattól, nem csak két ember egymás mellett élését. A szikár matematikai igazság (1+1=2) helyett 1+1=2+x legyen, ahol x az, amivel a kapcsolatunk növeli a kettőnk értékét.

stim 2019.07.19. 15:56:18

Szerintem a házasságok régen nem 7 évig tartottak. Érthető, hogy nincs forrásmegjelölés, csak "valaki". Pl. öreganyám térdekalácsa. Nagyszüleim huszonévesen összeházasodtak és közel 90 éves korukig, holtukig együtt éltek. Ami nem 7 év hanem 70. Gyémántlakodalmon túl is együtt éltek. Akkoriban még nem volt szinglilobbi, fogyasztói társadalomlobbi meg deviancialobbi.

Hajlamos összekeverni a szerelmet a házassággal ami egyébként jó esetben tényleg hasonló halmaz de az egyik a hormonok múló érzése a másik pedig elköteleződés. Alma és körte. Vagy inkább alma és ostya. A házasság sorsközösség, egy férfi és egy nő között akik felnevelik együtt anyagi és érzelmi biztonságban a gyerekeiket. A gyerek örökli, eltanulja ezt a formát ezért ő is ezt valósítja meg. Ha ezt tanulja meg és nem a válást meg a szakítást. A házasság nem szerelmi forma hanem életút és feladatok együttes megoldása valakivel akit szeret az ember és tudja, hogy bízik benne. Mert bízik magában is. A gyenge ember nem bízik magában ezért nem tud bízni másban sem. Hiszen saját magán keresztül érti a világot.

Ha a hűséget és az egymással való tisztességes bánásmódot a társadalom fontos értékének tartjuk és egymáson a bíróság előtt is számonkérhető akkor a hűség és az egymásra való odafigyelés összetartja a társadalom kisebb egységét, a családot aminek nem a halálig tartó szerelem a feladata. Hanem szövetség a világ nehézségei ellen valakivel akivel jobb együtt mint nélküle. Csak sok a parazita aki szeret élősködni majd továbblépni és egy másikon élősködni. Legyen szó anyagiakról vagy érzelmekről. Amelyik kapcsolatba beletenni lusta de elvenni szeret belőle. Fogyasztói társadalom. Kiszolgálást vár. Szponzort. Könnyű életet. Nem tesz bele se szívet se munkát. De elvárásai vannak. Akár férfi akár nő.

Az ember nem szingli hanem társas lény. A közösség fenntartható ha az értékrendet és az identitást az utódok öröklik. De ha erodálják a közösség erkölcsi alapjait, megkérdőjelezik a hűség fontosságát akkor ebben a bizonytalanná váló légkörben az emberek is bizonytalanabbá válhatnak önmaguk és a másik hűségét illetően.

A hűség fontosságáról. Minden amit a szülők egymással követnek el azt a gyerekeikkel követik el. Ezért a hűség rombolása egy kapcsolaton belül az a felnövekvő gyerekek hűséghez való viszonyát rombolja. Aki szereti a gyerekét az igyekszik az ösvényen tartani a családját és nem a nemiszerve pillanatnyi igénye után megy.

Az ember befolyásolható, gondoljunk csak a liftes kísérletre. Amikor tudja az alany, hogy merre kell kiszállni de ha rajta kívül mindenki fordul 90 fokot akkor ő is megteszi mert feltételezi, hogy mások okkal teszik és elhiszi, hogy ő tudhatja rosszul. Ezért kell tudni belső tartást kialakítani. Hogy a médianyomásnak, a korrupciónak ne engedelmeskedjünk.

Vannak olyan erkölcsromboló cikkek amiket simán a pszichikai ráhatás kategóriába sorolnám. Ha a 2006-os zavargások idején azok is felelősek voltak pszichikai ráhatás címén a történtekért akik csak jelen voltak de nem gyújtogattak és dobáltak viszont buzdították az elkövetőket akkor az erkölcsromboló magatartás, a médiában elhangzó véleménynek is ebbe a kategóriába kellene tartoznia. Mert minden fejben dől el. A médiakörnyezet pedig befolyásolja a gondolkodást ami erodálja a hűségbe vetett bizalmat és ezzel rombolja a hosszútávú kapcsolatokat ami az ember boldogságának és a gyerekek érzelmi és anyagi biztonságának az alapja. És boldog gyerekeből lesz boldog szülő aki boldog gyereket tud nevelni. Aminek az alapja a hűség, biztonság, kiszámíthatóság, elköteleződés.

Ami pedig a sírig tartó boldogságot illeti... hogy Popper Péter mesterkurzusát idézzem: "ki mondta, hogy boldognak kell lenni"? Az, hogy az ember boldog az nem törvényszerű. Az néha van, néha nincs. Vágyni lehet rá de nem garantálható ezért nem is kötelező. De akinek egyenes a szíve és nem csapja be saját magát is állandó kikacsintgatással hanem van gerince végig menni az úton a párjával az a végén boldog lehet. Addig meg néha.

A szinglik többet fogyasztanak ezért a fogyasztói társadalom érdekelt szingliket csinálni az emberekből. Éltem együtt egy háromszintes, hatlakásos házban 2, többgenerációs nagycsaláddal. Hat család. Egy porszívó elég. Nem kell hat. Mosógépből elég kettő-három. És így tovább. A szinglik boldogtalanok és több csokit esznek. Több minden kaját, ropogtatnivalót, jégkrémet amivel a szeretethiányukat próbálják az evés okozta telítettségérzéssel kompenzálni. De ez nem segít. A falánkság a szeretetre tett kísérlet ami hiábavaló próbálkozás. Meg kell tanulni törődni egy másik emberrel tehát helyesen szeretni és akkor lesz életvégéig tartó szeretet. Ezen az úton próbál végigvezetni és segíteni egy jó család és a kereszténység.

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2019.07.19. 16:34:17

@acycloren: "A sírig tartó szerelemről már az első szerelmi csalódás után lemond az, aki átlátja az összefüggédeket, trendeket."

Nekem az első szerelmi csalódásom előtt volt egy sírig tartó szerelmem. Azóta is az igaz szerelmet keresem, csak hát lehet, hogy túl magasra van téve a mérce...

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2019.07.19. 16:34:25

@stim: "Szerintem a házasságok régen nem 7 évig tartottak. Érthető, hogy nincs forrásmegjelölés, csak "valaki"."

Hát az átlagéletkorból kivonták a házasságkötés átlagos idejét, és 7 évet kaptak :) :) :) csak hát az átlagéletkorba beletartozik a csecsemőhalandóság is, a házasságot kötők átlagéletkora lényegesen magasabb volt, no nem azért, mert megházasodtak :P hanem mert megérték a házasságkötés időpontját.

Ad Dio 2019.07.22. 09:20:12

Nem tudom milyen a sírig tartó szerelem. Még csak 20 éve nyomjuk a Nőpajtással a dolgot. Idáig nagyon klafa. Csak ajánlani tudom.

Ad Dio 2019.07.22. 09:20:21

@Egon Estragon:

"Hát az átlagéletkorból kivonták a házasságkötés átlagos idejét, és 7 évet kaptak :) :) :) "

Ennyire csak nem lehettek egyszerűek...

Andy73 2019.07.22. 09:20:40

@stim: Ott a pont. Jó hosszú komment, de érdemes volt elolvasni. Azt nem tudom, hogy a blogger mit szól hozzá, de az már haladás, hogy nem moderálta ki.
Egyébként érdekesek ezek a blogok és a kommentek is. Érdekes a szabadság és a felelősség kérdése is. Az emberek alapvetően úgy élnek-élhetnek, ahogy akarnak. legalábbis Európában és a nyugati demokráciákban. Viszont ha válságba kerülnek a családok, egyúttal demográfiai válság van, egyre fogy és öregszik a társadalom, az mindannyiunkat érint.

szepipiktor 2019.07.22. 09:21:12

Gondolom azért, mert amikor a nők már cenzúrázzák a írásaikat, korlátozzák a véleményszabadságot, akkor ilyenek a civil életben is.
És ez a fajta nő a kutyának sem kell...
A szerző vélhetően valami HR-es alapú tesztet is kitöltet az aktuális "pasijával"... Ha ez megfelel, mehetnek a díványra.

Spiritual 2019.07.22. 09:21:46

@stim: Alapvetően egyetértek azzal, amit írtál. Nem a divat csinál szinglit a csajokból, hanem a folyamatosan kapcsolatokon keresztül átélt hűtlenség. Szinte alig van olyan ismerősöm, aki ne vált volna el, ne találtak volna fogást rajta, hogy ő pont miért nem kell. Az a durva, hogy sokan közülük csinosak és képzettek. Egyébként nem a frigiditás, vagy az hogy bizonyos dolgokra nem hajlandó az ágyban. Az a baj, hogy egy nő egyszerre nem tud szőke és barna lenni, nagymellű és sportos. Nem csak a női oldalon van túlkínálat, hanem a pasik is nagyon könnyen találnak mindenre kapható csajt, aki még egy szálloda klozettjében is hajlandó dugni. Egy értelmes embernek van élete. Néhány hatalmas pofon után megtanulod a leckét, olvasol, beleveted magad a karriered építésébe, kerülöd az ostoba szerelmes filmeket és megajándékozod magad valami ropogtatnivalóval edzőterem után, ahova azért jársz, mert egyedül vagy és ha elveszíted az erődet és az egészségedet senki nem fog segíteni neked. Ha nem csúsztál még ki az időből akkor vállalhatsz egyedül is gyereket, mert a párkapcsolat úgysem ad boldogságot.

Egon Estragon · http://egonazeger.blog.hu/ 2019.07.22. 11:12:29

@Ad Dio: Hát, pedig volt az a híres eset, amikor egy hamburgerezős étterem-lánc azért ment csődbe, mert úgy hirdette a hamburgereit, hogy abban a húspogácsa súlya 1/3 font, szemben a konkurens cég 1/4 fontos húspogácsájával, ráadásul ugyanannyiba kerül. Ott számolták el magukat, hogy az átlag amerikai azt hitte, hogy az 1/3 font az kevesebb, mint az 1/4 :P

Ehhez képest a feltételes várható érték fogalma, amit itt kellene használni, az jóval bonyolultabb. És még nehéz is erről beszélni, mert az átlagkommentelő még jól meg is sértődik ha rá mersz világítani arra, hogy a tudása hiányos :( Én kicsit (nagyon?) nyers stílusú vagyok, amikor én beszélek ezekről, megkapom, hogy lekezelő stílusban beszélek. Pedig nem akarok. Szerintem ez egy bonyolult fogalom, amit itt kell használni, és nagyon sok ember nem érti, nem találkozott vele soha, nem tud vele számolni. Hogy hogyan lehetne megtanítani az embereket erre, azt rábízom arra, akinek kevésbé nyers a stílusa :)

Almandin 2019.07.24. 09:06:58

@stim: Nem mindig fogyasztanak többet a szinglik. Ha több a gyerek, több pelenka, babakocsi, babaápolási szer fogy, a több gyerek több gyerekruhát, játékot fogyaszt. Több, gyerekre szabott szolgáltatás adható el. Babaúszás, ilyen-olyan foglalkozások, balettóra, később a több gyereknek több iskola, tanár, nyelvtanfolyam, gyerektábor, stb. kell. Tehát nem lesz kevesebb a fogyasztás, csak máshol jelenik meg.
Másrészt sok a szegény egyedülálló is, aki pl. azért költ kevesebbet szolgáltatásokra, nem létszükségleti cikkekre, mert az egyszemélyes háztartás fenntartása költségesebb, a jövedelem nagyobb százaléka megy el rezsire, ezért nem törvényszerű, hogy valaki csak azért, mert szingli, többet fogyaszt.

El Amante 2019.08.07. 09:46:28

A házasságot kötők kb. fele nem szerelemből házasodik ma sem, hanem mert itt az idő, gyerek kell, úgysem találok jobbat vagy unalmas egyedül, kiábrándult stb, és/de vágyik egy nyugodt, biztonságos életre . Meg aztán vannak az érdekházasságok, mondanom sem kell, .nem egy ilyet ismerek, modhatni, hozza a számokat az arányuk.
Jó lenne már, ha átértékelnék az emberek, elsősorban a fiatalok, h mi a házasság lényege, és nem vágnának bele 20 évesen, elborul aggyal. Mert a házasság, ahogy a cikk is írja, nem egyenlő a szerelemmel. A kötődéssel igen, de ahogy látom, tapasztalom, ez a kötődés a legtöbb esetben nem elegendő ahhoz, h pl. valamelyik fél félre ne lépjen. Aztán, hogy ez mit vonz magával, persze már más kérdés. Akkor derül ki, mire elég, és mennyire valódi a kötelék a két fél között. Sírig tartó szerelem sajnos csak amolyan Rómeó és Júliásan létezik, az egyik (v mindkét) fél idő előtti halálával.